常中单位家人朋友生活中端庄贤淑,与人后背地里兼职卖淫约炮群P自拍视频等淫妇娃的经历完全隔离,变成两个平行的世界和人生,不会被人知
。
但是,今天也教会了我一个理,常在河边走,终究会湿鞋,玩火者终自焚……「刚刚在忙,没看到,今天工作太多了,还
累的,那你也早休息哈。」
就在我独自哀伤,酸楚和自责的各种复杂的心混合在一起的时候,微信上收到了一条老公发来的语音信息。
听到他的语音后,一瞬间我复杂的心中又多了一种愤怒和解脱,呵呵!你刚刚是
忙的,
累的!我承认,自己不是个好女人,更不是什么贞洁烈妇,天生风
淫
,
贱,兼职卖淫,约炮群P,喜
被羞辱被作践,但是那并不是每一天24小时的我,很多时候,我都在审视自己,有的时候也会痛恨那个享受淫贱快乐的自己,很多时候也在努力地回归家庭,想好好地
老公,想好好地
自己的家,
自己的工作。
但是刚刚发生的事,让我觉得似乎我对老公和家庭的亏欠也没有我之前想得那么多,在家里
贴温柔的老公,也会在外面约炮嫖娼,甚至还约到了自己的老婆,真的是可笑至极。
当然了,基于我多年经历男人和嫖客的经验来看,老公应该也不是那种会经常玩或者是玩得很野的人,但这又有什么关系呢,这种事我太明白了,是0和1的关系,有了一次之后,就会有无数次,而且玩的
吞也会越来越开放和狂野。
既然如此,那么我是否还有必要回归家庭呢?还是纵使明明知前面是深渊,但是只要
上有需求,就继续向前
去?一种莫名难以言说的
绪让我的
心持续焦躁不安,不断地胡思乱想中,时间已经过了将近一个小时,此时我收到了一段刘哥发过来的视频,从角度上看,这个视频应该是偷拍的,里面刘哥正和我老公在一个大排档里「把酒言
」,聊的
吞全
都是对刚刚那个「红杏
墙的少妇人妻」,也就是我,的评价和回味。
「恩,好的(微笑表
)」
我给刘哥发了一个回复后,再次看了一遍那个视频,他俩的聊天音量,完全没有估计周边桌上的人群,似乎还有些炫耀的成分,镜
里旁边桌上的几个民工模样的人,明显是在侧耳倾听。
看到视频里邻桌的那几个民工,让我又回想起了那天在家里和大叔主人安排的8个民工群交的事,包括我主动过去他们宿舍求
的事
。
我忽然觉得,比起现在的五星级酒店,那个简陋肮脏的民工宿舍,竟然已经成为自己的心理舒适区,我在那里,没有压力,没有焦虑,只有兴奋和放松的觉。
是啊,都说工作没有低贵贱之分,其实生活也是没有
低贵贱之分的。
我对于生理望,存在着天生的罪恶
和羞耻
,有期盼快
和逃避快
的矛盾心理。
也就而希望,自己在享受快
的时候,
在被动和不自由的状态。
可以为自我望的疏解找到合适的理由,并且,接受得到快
的惩罚。
每一种痛苦都包了快
的可能
。
男人的攻击、侵略
和征服
,也是霸
的阳刚气质,
可以让我享受被压制与被臣服,吞噬与被吞噬的觉,越猛烈越
鲁越喜
越有快
。
那几个之前多少还会觉得有些黝黑丑陋、獐鼠目、肮脏猥琐的民工,那间昏暗闷
,
湿发霉,蟑螂乱爬的民工宿舍,那些毫无
德的胁迫,
暴的轮奸,羞辱的惩罚,对于此时此刻的我来说,是我最想要的,在那里,我可以习惯接受扮演的角
,习惯接受相
的人,习惯接受
的事
。
此时的我,一刻都不想在这个酒店里多待了,我要去放纵我自己、我要去用放纵让自己从今天的一切烦恼中解脱来!于是,我给之前的那个工
发了个信息,说我今晚要过去,问他们是否方便。
很快,他电话就打了回来,说今天他没在之前那个宿舍住,但是我想要的话可以过去,他现在那边也有两个人可以一起我。
然后就给我发了一个定位。
得到那个工的答复后,我起来大概收拾了一
自己,简单补了补妆,掩盖
刚刚的泪痕,叫了一辆专车,把房卡留在房间后就带着行李离开了房间,
门前,我还特意给老公发去了一段语音信息:「亲
的辛苦啦!不要累到自己哈!晚安!」。
大约半小时后,我到了工发给我的位置,一个市区边缘很老的小区门
,在等他
来接我的时候,我在旁边便利店买了一罐啤酒一饮而尽。
很快,那个工就
来