己，真的非常痛恨……

刚刚在床上，看着你昏睡的模样，记忆瞬间犹如chaoshui般将我吞没，这辈zi，我始终逃不过你的掌握，无论如何，我都无法忘记你，二十九年来你始终烙印在我的心底。

离开你已经十几年了，你长gao了，也壮了，当然，比那个时候的你成熟太多了，你不再是我记忆中的那个小小的shen影，但是，却依然让再次初见你的我砰然心动，你令我深深的着迷、执着。

那一刻，我了悟，原来时间不是障碍，它冲不散我对你的思念，也冲不散我对你的ai。当我看到你yan中的恨意时，有片刻的失神，这么多年过去了，你看我的yan神依旧没变，还是那种决不屈服，决不妥协的yan神，看着你倔qiang的ting立在我面前，yan中那噬人的怒火几乎将我吞没。我才知dao，原来，我们在也回不去从前那mei好的时光了……

脑zi里闪过以前的种种，那个年幼的，喜huan笑着叫我叔叔的俊mei小男孩，那个喜huan赖在我坏里，逃避繁重课业的小小shen影，还记得小时候的你，最ai粘在叔叔的怀里，喜huan听我给你讲不同国家的各种风qing，喜huan我带着你去海边放风筝……

那个时候的你，好小，好开心，看着快乐的你，我甚至告诉自己，只要你喜huan，我愿意把天上的月亮摘xia来给你，只要你开心，我可以就这样守着你，一生一世的守着你……

傲天，你大概不知dao，为什么我会从那个疼你ru骨的叔叔，突然的转变成你yan中的恶mo的吧？

我知dao……

因为我病了……

自从我发现了自己对你的ganqing后，我逃避过、恐慌过甚至抗拒过……

我曾试着不接你打来的电话，不关心你的任何事qing，甚至不敢回家，我在家门外整夜的徘徊，因为我无法再继续忍受看着你却不能拥有你，我害怕自己伤害你。

选择离开家里，是我唯一的办法，但是，当我偶然的回去，看到你的时候，仍是被你xi引，我的目光永远的只能追逐着你……

记得当时小小的你曾问过我，是不是不再疼你，不再喜huan你了……

傲天……我的傲天，我怎么可能不疼你，不喜huan你？我只是……只是……

这样的qing况持续了相当长的一段时间，直到我觉得，再不zuodian什么，我就会被自己苦苦压抑着的ganqingnong得窒息而死……

好似验证了医生的诊断一样，逐渐的我gan觉到另一个自己正要破茧而chu，gan觉到自己正渐渐的被另一个自己禁锢在shenti的角落，那种恐慌，那种无措，你永远也ti会不到，永远……

终于，有一天，我被另一个自己打败了，我被他禁锢在shenti的角落，只能无助的看着他狠狠的伤害你……

看着那个邪恶的自己一次又一次的伤害着幼小的你，看着你shen上的伤痕，你痛苦的yan神，你可曾知dao，其实，最痛的不是你，是我，是一次次伤害着你的我啊！！我的心比你还要痛，却也比你更加气愤。

为什么？为什么你就不能稍微的妥协一dian？为什么你就不能屈服，不肯向那个邪恶的我低tou呢？为什么一定要把自己nong得遍ti鳞伤、奄奄一息呢？

我知dao，我知dao现在的你gen本不愿意相信这些，也不会相信我说的这些，可是，请你不要撕，不要撕，听我说完好吗？

曾经我以为我可以就这样无yu无求的守护着你终此一生。但是我错了，人是贪婪的，不容易满足的，看